Sono sicuro che molti di voi hanno sentito parlare di quel vecchio adagio Hallmark card che va qualcosa come questo: i genitori danno loro figli due grandi regali---uno è radici, l'altra è Ali. Questo è ciò che mi rivolgo in questo articolo.
Come genitori, noi preghiamo per la sicurezza, la salute e la felicità dei nostri bambini. Facciamo tutto ciò che sappiamo per aiutare a fare queste cose accadere per loro.
A un certo punto nella nostra vita, abbiamo sviluppato i principi e i valori che guidano le nostre decisioni di vita. Nostri genitori e/o caregiver certamente ha avuto influenza su questo, ma non completa determinazione. Alcuni di noi volentieri adottato i valori dei nostri genitori e continuare a vivere oggi da loro. Alcuni di noi così completamente respinto i nostri genitori, i valori che le nostre decisioni sono determinate facendo l'esatto opposto di quello che crediamo che i nostri genitori farebbe.
La maggior parte di noi, tuttavia, sono da qualche parte nel mezzo---abbiamo alcuni dei nostri genitori valori accettati e respinti gli altri. Questo è un normale processo di sviluppo. Come genitori, però, abbiamo davvero combattere quel periodo nella vita dei nostri bambini quando essi stanno cercando di differenziarsi da noi.
Forse è perché abbiamo paura per la loro sicurezza nel loro processo decisionale. Forse possiamo vedere che sono impegnati nel comportamento malsano o voce giù un percorso di vita che alla fine porterà alla infelicità. Qualunque sia la ragione, abbiamo paura se i valori dei nostri bambini differiscono troppo dalle nostre.
Cosa possiamo noi, come genitori? Prima di tutto, come alleviamo i nostri figli, stiamo aiutando a rafforzare le proprie radici. Questo è il primo regalo che un genitore dà loro figlio. Come si a rafforzare le radici? Tendiamo, alimentiamo, noi nutrire, coltiviamo---tutto per sviluppare forti radici.
Il nostro sistema di valori di condivisione con i nostri bambini è fondamentale per questo processo. Nella condivisione di valori, ricordo che gente prestare più attenzione a ciò che vedono, al contrario di quello che sentono. Quindi, se sei un genitore che racconta i vostri bambini che è sbagliato a fumare mentre sono toking sulla tua sigaretta, so che loro interpretazione del fumo sarà probabilmente differente da che cosa sono verbalmente espousing.
Un'attività di sviluppo dell'adolescenza è separazione e individuazione. Questo è il tempo quando i bambini tentano di separarsi dai loro genitori in una certa misura. Può essere un momento molto spaventoso per i genitori. Che cosa facciamo? Questo è il tempo per il secondo dono dei genitori---ali.
Vogliamo dare i nostri figli lezioni di "volo" graduale. I bambini non sono pronti ad andare dal riparo totale e completo di protezione dei loro genitori ad essere assolutamente fuori per conto proprio. Questo deve essere un processo graduale.
Dr. Nancy Buck, nel suo libro genitorialità pacifica, dice migliori. "Abbiamo limitare la libertà per finchè ci vuole insegnare comportamenti responsabili e quindi diamo indietro la libertà." Vogliamo che i nostri figli il precario processo di prendere decisioni, mentre sono ancora sotto il nostro semi-protection di apprendimento.
Durante l'adolescenza è il momento perfetto per consentire i nostri ragazzi iniziare il processo di decidere quale sarà il proprio set di valori. Se avete fatto un buon lavoro con le radici e gestire la parte successiva con un minimo di confronto, allora il processo di valore andrà relativamente liscio.
Ricordate, il vostro teen sta facendo niente di diverso da quello che hai fatto. L'unica differenza è che vi sono state wrestling con i valori dei tuoi genitori e il tuo teen sta lottando con i propri valori. Esso ha un aspetto molto diverso ad esso, ma è lo stesso comunque. Si può dire che il vostro sistema di valore funziona bene per voi e il vostro teen ha bisogno di vedere le cose allo stesso modo che fa. Tuttavia, la realtà è che non sai cosa è meglio per un'altra persona, compresi i bambini. Non sono loro. Non occupare la loro pelle. Solo possono veramente decidere cosa è meglio per se stessi e quindi dovranno convivere con le conseguenze delle loro decisioni.
Mi ricordo quando mio figlio aveva sedici anni e lavorando come cameriere in un ristorante locale. Fu coinvolto in uno scontro con un cliente sopra un'osservazione razza del cliente fatta. Quando sentite la storia, ero estremamente orgoglioso che mio figlio si alzò per l'uguaglianza e l'equità, ma in realtà è stato mortificato dal suo comportamento immaturo, di spogliatoio che ha visualizzato! No, non verrà stampata esattamente quello che ha fatto, ma è sufficiente dire che non era un fiero momento materno.
Mio figlio e ho avuto diverse conversazioni su questo incidente durante i prossimi giorni e sono stato in grado di fargli capire che quello che aveva fatto era inadeguato. Infine, mi ha detto, "mamma, so che mi vuoi dire che mi è stato sbagliato, ma non io mi vergogno di quello che ho fatto. In realtà, sarebbe fare esattamente la stessa cosa se la situazione si presenta ancora una volta." Wow, credo che lui mi ha detto!
Ho avuto in pratica ciò predicano. Suo sistema di valori è stata non corrispondenti con la mia. E ' stato molto chiaro per me che era "sbagliato", tuttavia, nel suo mondo a quel tempo, ha fatto la cosa "giusta" per lui. Quando si danno al bambino le ali, è necessario consentire loro di fare le cose a proprio modo, anche se sono sicuro che esiste un modo migliore. Si può offrire il vostro modo migliore sotto forma di un suggerimento, ma poi ottenere fuori strada e consentire al bambino di prendere la decisione e a gestire le conseguenze che si verificano a causa di tale decisione.
Questo processo aiuta i nostri figli diventano migliori decisori. Parliamo con i nostri bambini di tutte le scelte che esiste e quindi esaminare i pro e i contro di ogni scelta. Dopo di che, dobbiamo indietreggiare e consentire i nostri figli a prendere la decisione che è giusta per loro. Quindi, possiamo parlare di loro come cose lavorato ma mai li proteggono dalle conseguenze delle loro decisioni. Questo è dove avviene l'apprendimento.
Tu sei lì a sostenerli e aiutarli a gestire le conseguenze ma non intervenire sul loro conto e anche non assumere quell'atteggiamento "I told you so". Che non insegnare al vostro bambino qualcosa ma non di venire da voi a parlare di cose sopra più.
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